"Les dingues et les paumés"

Il était une fois, aux temps jadis de la grandiose Antiquité (ses vins, ses satyres, ses politiciens libidineux, ses orgies, tout ça, tout ça), un héros mythologique dont les aventures étaient si peuplées de monstres baveux et autres pécheresses tentatrices -le pauvre- que la sagesse populaire en a fait un dicton devenu presque aussi célèbre que celui qui du affronter les inspirateurs du dit dicton : "aller de Charybde en Scylla".
Il est une fois, aux jours pouilleux d'aujourd'hui, un zéro terrifique (pour la rime, désolé...) qui, dans sa modernité décadente, connait lui des aventures tout ce qu'il y a de moins abracadabrant -dont la sagesse populaire n'a rien à foutre, la garce!- et pour qui l'antique proverbe prend tout son sens lorsque transformé ainsi : "aller de dingues en paumés". Voici donc ami(s) lecteur(s) une liste non exhaustive de tous les dingues, paumés, jtarbés, fous, débiles congénitaux et autres kékés que j'ai pu croiser en Canadie! Et comme vous le savez, je les attire plus sûrement que des mouches sur...du papier à mouches (un peu de décence svp!).
Commençons par les kékés (branleurs pour les intimes) si vous le voulez bien (et même si vous ne le voulez pas d'ailleurs...)! Le premier, je ne vais pas m'étendre dessus in aeternam puisqu'il s'agit du jeune homme qui trouvait d'un goût exquis que d'écouter du gros rap qui tâche sur un poste de radio (à la mode des années 80, vous savez, comme dans "Le Prince de Bel-Air" enfin j'imagine puisque je n'ai jamais vu ne serait-ce qu'un épisode de cette série légendaire) d'un genre un peu particulier ; une reproduction de voiture tunning poussant le vice jusqu'à avoir des jantes alus qui tournent toutes seules et, ET des néons de bas de caisse...le pinnacle de la vacuité! Si cela vous dis quelque chose, c'est parfaitement normal car Amandine a publié à ce sujet -il y a de ça fort longtemps oui et alors?!- un poste avec vidéo à l'appuie! Pour ce qui est du lauréat actuel de la catégorie branleurs, et bien vous allez voir qu'il vaut son pesant de cacahuètes aussi celui-là! Alors que nous rentrions d'une soirée bobo à gogo avec d'autres membres de la joyeuse coloc, nous avons eu la surprise de voir, au feu devant l'entrée de notre appart -voie de droite, au croisement d'Amherst et Robin pour les obsédés de l'orientation- une voiture à l'arrêt, seule. Super me diriez-vous et vous auriez tort! Car la situation est moins banale qu'il n'y paraît! En effet, le feu est vert, la musique techno hurle, émanant de l'habitacle à dix bornes à la ronde et le conducteur -un spécimen type du branleur de boîte de nuit- est complétement apathique, le beignet appuyé contre l'appui-tête, légèrement de traviole. Un chauffeur de taxi qui a fait demi tour face à une telle aberration nous explique que le véhicule est là depuis un bon moment déjà et que les flics vont se radiner incessamment sous peu. Y'a pas à tortiller, il est évident qu'il y a anguille sous roche! Bravant donc le froid nous restâmes sur les lieux de cette situation filmique afin de fournir à la direction son quota de badauds ébahis! Arrivée rapide de la maison Poulaga qui va nous sortir le grand jeu. Les quelques gardiens de la paix présent vont tenter par des moyens à l'ampleur croissante de réveiller le conducteur. On passe des "Sir" hurlés et acompagnés de "toc toc" rageur de Maglite à la sirène puis carrément au cornet avertisseur. Seul résultat : le conducteur s'affale sur son volant et son claxon (il est mort me dis-je -élémentaire mon cher Watson- car seul un mort pourrait rester de marbre face à une telle déferlante sonore), relâche la pédale de frein et va joyeusement s'emboutir dans le muret d'en face sous les regards médusés de la maréchaussée. Finalement, notre ami le branleur était en fait si éméché qu'il lui a fallu le son de sa belle voiture se crashant pour le tirer de sa torpeur alcoolisée. Une dernière remarque en guise de conclusion : même dans les démocraties les plus avancées la presse est atrocement pércecutée ; Aurore, notre courageuse reporter de guerre s' est fait salement ramoner les naseaux par la police!!!
Passons maintenant aux légions de dingues en tout genre. Petit pot pourri pas piqué des hannetons : le 11 septembre, dans le métro, alors que je suis déjà en retard, une femme me tient la jambe en déblatérant à qui mieux mieux des inepties à propos du 11 septembre 2001. Une femme, errant telle une âme en peine dans le quartier, a pour spécialité de vouloir raconter à tous les passants (et surtout à Amandine et moi) sa vie afin de faire éclater au grand jour les mensonges que certaines personnes mal-intentionnées colportent sur elle et sa vertu... Je ne peux pas ne pas citer le sanglant épisode du petit trou du cul (genre le pseudo gothico-romantique atteint d'un mal-être "incurable" et si imbu de sa superiorité qu'il se croit indigne de partir sans une escorte de morts violentes, à la manière des pharaons ou des empeureurs chinoix) qui nous a rejoué "Elephant" à Montréal. Enfin, cerise sur le gateau, j'ai appris dernièrement qu'un certain JC, ami de l'un de mes colocs que nous avions hébergé au début de l'année et qui de l'avis général était, outre très lourd un peu dézingué, a été rapatrié en urgence en France dans une "institution spécialisée" (ahhhhhhhhhhhh!! Le langage technocratique!)...
Au chapitre des paumés voici le plus marquant : alors que je me promenais une fois de plus le nez en l'air (eh oui c'est possible ici, le terrain n'est pas miné), béat d'admiration devant la beauté d'une ville parée de ses atours nocturnes, une chansonnette quelque peu décalée parvins à mes chastes oreilles ; un jeune homme fredonnait doucement quelque chose de ce goût là : "ta vulve est chaude et humide, je glisserai sans peine dans ta fente mes doigts avides, etc, etc...". No comment.
Enfin, voici une suite d'évènements plus ou moins burlesques qui ont jalonné mes derniers mois en Canadie. A l'époque ou je crêchais encore chez Aurore fuyant les punaises de lit (à ce propos : Luc, mon très cher propriètaire, est UN PUTAIN DE FILS DE PUTE DE SA GD-MERE LA CHAUVE EN STRING DE GUERRE DE LA PUTAIN DE SA RACE D'ENCULEUR DE MOUCHE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ça soulage...), nous fûmes un jour réveillé -a 15h- par la sonnette (horripilante à souhait) puis par des coups répétés sur la porte d'entrée. Heureusement je pris sur moi de me lever et quelle ne fut pas ma surprise en arrivant devant la porte que de voir un pompier totalement arnaché sur le point de défoncer la vitre à coup de hache (ou quelque chose dans le genre)... Je vous assure que ça réveille! Bref, Aurore et moi nous sommes retrouvés en pyjama (super sexy comme il se doit) à faire faire le tour du propriètaire à des pompiers surexcités car de la fumée s'échappait du bâtiment. Léger malaise lorsque je leur ai montré le crématoire (oui oui, mais j'y reviendrai dans un post ultérieur)... Finalement fausse alerte mais les pompiers sont des habitués de l'endroit : lors de la dernière grosse soirée, un petit plaisantin a trouvé très fin que de tripatouiller l'alarme incendie ce qui a fait rappliquer dare dare nos amis tout de jaune vêtus... Un autre soir, alors que je me traînais difficilement jusqu'à mes pénates, je fus surpris de croiser en haut des escalators de la sortie du métro un attroupement de racailles à la française (c'est exotique ces choses là en ces contrées) qui faisaient cercle autour de deux des leurs qui se maravaient allégrement la gueule... Autre pays, autres moeurs car ici je ne fus pas le moins du monde emmerdé... Qui sait, peut-être était-ce seulement une compétition sauvage de Krump? En tout cas l'amusant de la chose est que tout un bataillon de flics stationnait dehors avec une ou deux ambulances mais sans la moindre intention manifeste d'intervenir... Et voici maintenant venir le clou : un atterrissage forcé d'un petit avion de tourisme en pleine journée, sur une autoroute bondée, et le tout sans le moindre blessé à déplorer...mais pour avoir le témoignage d'un témoin oculaire veuillez vous diriger en direction du blog d'Aurore car pour ma part, j'ai passé ce beau dimanche après-midi...au lit... Je suis minable, MINABLE à souhait...

PS : juste un petit service à vous demander : ne me tenez pas (trop) rigueur des écarts de temps entre chaque poste... A bon procrastinateur, salut!