Genèse et Chute

Genèse

1.1 Au commencement, Dieu (on entend par Dieu, celui qui crée, il s'agit donc dans le cas présent d'Emilie et Amandine, l'auteur précisant ceci afin de faire croire à ses lecteurs potentiels qu'il est honnête, ndlr) créa les cieux et la terre (de gnagnaland bien évidemment, c'est qu'on ne voudrait pas faire crime de lèse-majesté face à l'Autre).
1.2 La terre était informe et vide: il y avait des ténèbres à la surface de l'abîme, et l'esprit de Dieu se mouvait au-dessus des eaux.
1.3 Dieu dit: Que la lumière soit! Et la lumière fut.
1.4 Dieu vit que la lumière était bonne; et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres.
1.5 Dieu appela la lumière jour, et il appela les ténèbres nuit. Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin: ce fut le premier jour.
1.6 [...] (Ce passage étant fort long et pour le moins ennuyeux, venons en directement au plus croustillant, ndlr).
1.27 Dieu créa le Darksysy à son image, Il le créa à l'image de Dieu, Il créa le Darksysy et...la vodka afin qu'il ne s'ennuie pas (il s'agit d'un texte apocryphe rappelons le, ndlr).
1.28 [...] (Encore un passage ennuyeux...)
2.3 Dieu bénit le septième jour, et il le sanctifia, parce qu'en ce jour il se reposa de toute son oeuvre qu'il avait créée en la faisant (et qu'en fait, fatiguées de tenir la main du petit Darksysy, Dieu décida de lui déléguer la continuité de son oeuvre ce qui explique en quoi celle ci n'aura plus rien de divin, mais bon Dieu Il avait pas que ça à foutre non plus!!)
2.4 Voici les origines des cieux et de la terre, quand ils furent créés.

La Chute du Jardin d'Eden

3.1 Voici donc le Darksysy livré à lui même avec pour toute compagnie sa bouteille de vodka. Arriva ce qui devait arriver une fois le Darksysy bien émeché.
3.2 Rendu fort gai par la boisson alcoolisée, le Darksysy ne vit que trop tard le pommier qui se dressait sur son chemin et s'emplatra joyeusement dedans.
3.3 Une pomme chuta.
3.4 Ebaubi, le darksysy mit le pied dessus, roula cul par dessus tête et chuta définitivement du Jardin d'Eden pour atterrir en râlant tout son saoul sur une terre inconnue.
3.5 C'est depuis ce jour que la dite terre porte le nom de Gnagnaland.


PS : Le but de l'existence de Gnagnaland étant chers lecteurs, non pas de raconter la vie de Darksysy par le menu mais bien de décrire ses aventures en Canadie, vous vous voyez éviter un tel calvaire pour en venir directement à l'avant départ pour Montréal...cool non? Au fait, pour ceux qui s'étonneraient que les commentaires ne coïncident absolument pas avec ce poste et bien sachez simplement que cet état de fait est la résultante de la flemmingite aïgue de l'auteur qui a longtemps laissé pour tout premier poste du vide intérsideral...ami(e)s lecteurs(trices) vous êtes donc conviés à laisser de nouveaux commentaires qui s'avéreront tous plus philosophoques les uns que les autres je n'en doute pas! Pour finir et afin de ne pas être en reste face à ma vieille amie Amandine, quelques citations visant d'une part à me dédouaner de la potentielle nullité du contenu et d'autre part à justifier les écarts temporels qui ne manqueront pas de se former entre chaque publication de nouveaux postes. "C'est le commencemment qui est le pire, puis le milieu, puis la fin. A la fin, c'est la fin qui est le pire." (Samuel Beckett) "Le travail c'est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué." (Boris Vian)